深藏的某些……

夜又给了我无尽的空虚，先前问玉萍借来的睡前读物终于看完，一时竟不知该做些什么来填补这大片的时间。

好久没有来这儿敲字了。

我是复杂又多情的？一会儿百度空间，有时写在巴士上，一会儿又想起了手写日记本。

是因为我保守又胆怯的个性。

百度上的基本都是些无关痛痒的平日状态，巴士上是只有昆才能分享的心情，日记本上则是只有纸笔才能默默承受的。

其实不知道想记录些什么。

最近看完了一本小说，the island--岛，故事是引人入胜的，却不像书评写的那样能叫我潸然泪下。

前天看了部叫“属于你的我的初恋”的电影，燕青叫我看时准备好纸巾，圈圈说看完后哭肿了双眼。

可是我看完后没有流泪，只是有那么一次泪水在眼框中打转，却那么轻易又被收了回去。

看唐山大地震时也是这样，只是为流泪而流泪，心中却无任何感触。

自己都害怕这样冷漠的我，是否心肠已经变得太硬？

我不想自己的神经变得越来越粗，对什么都失去了兴趣，对什么都是无所谓的态度。

 

当28日子夜时针划过数字12，宣告本人正式年满22周岁。

生日快乐。

我此时是在办公桌前，今晚我值夜班。

人生的22年中，前20年我是快乐的。

近2年来，我开始质疑自己的价值、能力，我常常很忧虑，负面情绪很活跃，这叫我和家人的关系紧张，很困扰。

很多时候，我只想要一间小小的独立的蜗居，因为我着实想把自己牢牢保护起来，这样才会有足够的安全感，

可是...

【壹】

我永远是一个矛盾的人，做出的决定常常想要反悔。

可是有人跟我说，世上没有后悔药可以吃。

我知道。

觉得自己思维还似一个孩童，学不会成人的思考方式。

我好害怕，我不想要这种依赖，可是我却老是改不掉。

【贰】

自某人之后，总也找不到感觉对的人。不知道是自己的心理因素还是确实是感觉不对。

之前对他的言论很不屑，觉得他古板不化，现在反而隐约感觉其实自己也是这样的人。

难道这么容易就受他影响了？

记得他说讲粗话不好，一开始我不以为然，后来才发现，一个刚认识的人动不动就粗话爆口而出真的让人很不舒服。

原来是我太幼稚。

工作中的人有哪个不忙碌？

别再抱着那个梦不放了。

错过了就是错过了，校园里的那种悠闲浪漫的爱情你这辈子是再无法体会了。

错过了便真是错过了。

【叁】

常常觉得自己也不懂自己。

究竟我想要什么样的生活？

 

还是编入“那个人”的那一栏。

因为不管对你是何种感情，你在我心中永远占了那么一席之地。

实在是没有想到是你打电话给我，真正是大大的surprise。

是到目前为止这个新年最叫我开心和激动的事情。

谢谢，新年快乐。

祝你在祖国的边疆一切安好。

 

【壹】

外面此刻好不热闹，到处是烟花爆竹的声音。这才叫我真正感受到是新年到了。

手机也好久没这么热闹了，那些一年到头不会出现的名字此刻也发来新年的祝福。

谢谢大家。我们都要快乐健康。

【贰】

似乎是从今年开始，过年的心情变了。

没有以往的那份期待和兴奋，只觉得是个能给我几天假期休息的节日而已。

家里也依旧那样，没有特别热闹。

还是和平时的周末那样，姐姐回家一起聚下。

记得小的时候特别喜欢过年。

因为过年有糖可以吃，有新衣服可以穿，有亲戚朋友来家里走动，还会买来平时吃不到的蛋糕，家里很热闹，会煮好多好吃的、平时很少吃的菜。到村上的朋友们家里串门，每家人家都好热闹，好开心。。。

现在回忆依旧能感受到那时候的那种温暖的感觉，那正是现在缺失掉的一种感觉。

糖随时都可以吃到，衣服想就可以买新的，亲戚朋友间渐渐都疏远淡漠了，蛋糕更不是什么稀缺资源，更不要说每天都是那些鱼和肉看得都反胃了。

我们在变的越来越难以得到满足？

【叁】

新年快乐！

 

以前总是很不能体会那些大龄青年长挂在嘴边的所谓的“来自长辈对于婚恋的压力”。

现在却越来越能体会到了。

几乎每天都会被扯及这个话题。

刚觉得自己不再是父母经济上负担的我一忽儿又成了他们精神上的负担。

他们总生活在负担中，而我总生活在压力中。

很郁闷。

连爸妈都开始挑我这儿不好，那不靓。

本以为世界上永远都不会嫌弃我的人都开始看我这不好那不顺眼了。

我是再也不能强颜欢笑，假装自己还是个十几岁的小孩子那么恬不知耻了。

我被嫌弃了。我好难过。

该早恋的时候假装是个乖乖女，该恋爱的时候没人要，失败的人生！

来到这世上存在了22年又9个月零8天了，我很老了么？？？

一个人的时候有时候会寂寞，会难过，会去羡慕街头那些亲昵的情侣，但始终还是可以微笑，因为相信自己的真爱只是在我还没走到的地方等着我，总有一天会遇上。

但是被催促，受打击，我很慌乱，我自己都怀疑自己是不是真到了男人见着就躲，没人愿意喜爱的地步了。一个人承受这些，一点都不好。

我很爱哭，我渴望难过的时候有肩膀能让我依靠，有人能安慰我，逗我笑...

我缺失一种爱，我总是喜欢计较妈妈爸爸是爱我多一点还是爱姐姐多一点。

我知道这样不好，但我就是喜欢听他们说，“傻瓜，其实我们最疼你了！”

有时候一个人安静，自由，不受牵绊，此刻的我，一个人，很不好。

心里总是乱乱的，很想把所有的杂念都赶走，好好想一些事情。

终于明白要谈恋爱原来是件复杂的事情，婚姻更是会牵涉到两个家庭。

愚笨的我有点无措，怕自己说错话造成不好的印象和影响。

所以很不安。

是我想太多？

因为不确定，不敢去随便相信。

想保持一份单纯。

常感觉不安，压力。

无聊，看以前的日志，发现自己有那么多想说的

虽然依稀记得那时候的心情是矛盾，胆怯，复杂的，但是言辞间还是能看到快乐存在。

但现在我却懒得记录了，因为没有什么好记录的，因为道不同。

想必记录下的也只会是烦躁不安

整个人状态不太对

还没有放弃

挣扎着想做一个设计师

好奇怪的感觉，

有心事了？

但是又说不清是什么样的复杂的心情

连体质都变差了

似乎有感冒的迹象...

外面礼炮声连连，不知是谁家好事。

时值岁末，这礼炮声叫我联想到新年。

新年的气氛该是快乐的，但是此刻的我却又在为自己的去留挣扎。

运气欠佳还是自己太不安分？

两者都占一定比例吧，还是觉得前者占较大比例。

今年的新年该是不一样的了，我不再是个孩子，不再有寒假，不再只能一味收取他们的赠予。

是到了该回报的时候了。

可是我任性，自私，内心只想安逸，我不想再继续在这个公司呆下去了。

但是生性优柔寡断的我连辞呈都不能递交得那么干脆，我有所顾虑。

我怕爸妈会因此负担，为我操心，虽然这操心从我出生他们就未曾停止过，但长大了的我常常会为造成他们的担心而有罪恶感。

我很烦躁，周围的人都不支持我的辞职。要在金融危机之际跳槽是多么愚蠢的事情。但我不想自己年轻的生命就这么耗费在这小人当道，前途渺茫的地方！

啊！！！

好烦的2009，只希望2012快点到来，就让一切烟消云散吧。

 

只想嘶吼，觉得压抑

看一部电视剧，直逼内心的脆弱

不是真心喜欢的东西，是要人逼着才去学的

自己喜欢的东西，看得听到就会觉得浑身热血沸腾

两句话时时刻刻环绕耳畔。

我真正喜欢什么？

不是这预算的一堆数字，它们叫我讨厌，叫我心烦，我一点儿都不喜欢

但是我清晰记得自己当初在设计院实习时虽因为人际关系不佳原因时有苦恼抱怨，但自己完成一项任务，新学到一项技能时心中的那份喜悦，学有所用，价值体现的喜悦。

。。。。。。

十八岁的单车和我

一路的快乐 痴狂 癫笑

天空那么晴朗

尘嚣与我无关

我仿佛又回到了那纯真无邪的时光

今天真的很开心

幸福就是如此简单

幸福就是永远有你陪着我

近日疲于浦东嘉定之间的奔波，累。

进公司两个月，从之前的一无所知，慢慢对公司有所了解，也探得些老板的脾性和经营理念。

头大。这个多疑小气的老板，叫我们这些为他做事的人成天提心吊胆。

多做多错，什么都不做是最太平的。

偏偏我这傻子不懂推脱拒绝，部门的什么事都被顶在最前面。

借款单，支票单，和钱有关的东西大多申领人上都是我的名字。

平生是最怕和这些不清不楚的钱扯上关系的。

一天没彻底解决好都会导致我严重思想负担。

都是几千上万的款，出什么事我怎么处理？！

真是涉世太浅，同事之间永远是同事关系，碰到工作上的冲突，随时是会跟你板起面孔的。

我害怕，我真的害怕。

我只是想在这边学着做预算、做标书。

几乎每个星期都把我推在送、取文件的路上，我难道是快递？！

真正是只老狐狸！

两个月期间时不时有同事被老板莫名其妙解雇叫我更是对这公司的未来没什么把握，对自己在这里将如何定位也很担忧，我想我是做不长的了。

可是没有退路，好不容易才把爸妈肩上的担子稍微卸下了那么些。

哎，一声叹息，恨自己无用，恨自己没有张扬的个性。

 

读一些文字，看别人的生活，总是远离尘嚣，不会为物质所担忧。

字里行间只有友谊、爱情。

文学青年，符号间总有那么股淡淡的酸。

可是我喜欢这样的酸。

他们的世界，那么空灵，叫我向往。

 

虚荣心作祟，何时我才能赚够足够的钱，潇洒踏上旅程？

俗人一个，三句话离不开几个臭铜钱，这与我心里那个时时想小资想清高的我是不一样的。

可是世事所逼。我离我设想的世界越来越遥远。

我常常能察觉，因为常常在想写点什么的时候，发现自己的文字恶俗无比。

 

想找回那份清淡的淡淡的酸腐文人的感觉。

越是寻找越是艰难，确实已经越走越远了。

只觉得自己在这大千世界实实在在是个平庸至极，没有丝毫个性又那么容易迷失自我的蜉蝣。

不知道是心理还是生理的原因，

总是郁郁的，闷闷的。

偏偏选了两部电影的题材也都是那么灰色那么压抑，叫我的情绪更是不知何处发泄。

奇怪就快放假竟一点也不那么欢快。

因为没有计划没有安排。

奇怪自己对着桌上那几本造价员的书没有一点热情，这不是自己选择的职业么？这不是要奋斗的目标么。。。

是对自己没有信心了？

承认最近公司的很多负面信息很影响我，很打击我。

当初进去时，主管说我经过两个月就会对造价预算上手，可是，现在我看来，我还是个门外汉。

这叫我没有了安全感，我常常很无措。

我一直是个很不会自己争取自己学习自己家拼的人，我认得清自己的软肋，却很难填补它。

常常很会说教别人，想到自己时一下子竟没了勇气，没有改变的勇气。

看到自己，总觉得是一无是处。

我不知道老天为什么给我安排了这么一出。

又一度的不平静了，但是很理智地战胜了自己蠢蠢欲动的白痴行为。

居然在人潮涌动的南京西路上看到可那一抹背影。

开始小鹿乱撞。

不经意开玩笑和身旁的小马说：“看，其实我喜欢的类型很简单，就像前面那个穿白T，背个运动斜背包，阳光运动的男人。那个人的背影我看着好有feeling啊~哈哈~”

——“可是我怎么就不喜欢这种类型的呢。。。”

“我就喜欢这样的，看着多man啊~哎。。。我又想起许多了。。。哈哈~花痴了！”

嘴上这样说着，一边叫小马走快点，变态兮兮地想跟着前面的帅哥一睹尊容。

可是就侧头说了那么两句话，他就从人流中消失了。

心中小失落。

“哎呀，不下心帅哥就不见了，不知道他拐到哪去了诺。。。”我失望地跟小马抱怨。

“喂！你真想做变态跟踪狂啊~！”小马嘲笑我。

好吧，认真赶路去坐沪嘉。

。。。。。。。。。。。

老天给我的恶作剧就这样发生了。

当我买好票去找正在排队的小马一起站着等了没多久之后——刚才的背影帅哥又出现了。这次是正面！

居然就是许多！

疯了。老天爷这是唱的哪出啊~！居然给我来这么个偶遇。

脸上又开始忍不住挂上了花痴的笑容，却怎么也不敢再回头多看一眼了。怕自己会激动到昏过去。

他排在我们后面几个，我开始后悔刚才自作聪明的安排——让小马先排队，我去买票...

又来了一辆车了，心中开始默念“我不要上车，我不要上车......”原因么，不言而喻了，我想和帅哥同车。- -

想着等轮到我上车的时候说人太多还是等下一趟吧，又怕被看穿，花痴的时候人就容易心虚。

然后，老天又捉弄我了，我就这么怀着矛盾的心情稀里糊涂地上车了。多多在我们后面几个正好被掐断了。

额...我不知道说什么了。

内心既奔放又怯弱。讨厌这样矛盾的自己。明明已经岁数不小了却还在玩幼稚的单相思。觉得自己有点心理变态~！

昆~想念你了！

想回到学生的时代

每天上班和下班的路上都能看到不远处的嘉一

每天下班的途中都能看到那一群穿着校服成群结队的高中生

记忆是那么清晰

越来越经不住岁月的蹉跎

我想学着老练 却管不住那颗稚嫩的心

每天每天我都好累

我想跟你倾诉  我想抱着你大哭一场

我又开始迷路了

社会上的人和事都太复杂

我勉强着每天挂着笑脸回家

但是在现在 独自一个人的时候 我只想好好哭一场

盼着你回来带给我欢笑

 

 

闲聊时刻，大家谈论的嘉定各大楼盘。

知之甚少，年龄的差异在这一刻显露。

还没到要为这些烦恼操心的时候。

我仍是住在爸妈为我筑的巢中，那么安逸，还未曾想要离开。

于是我还在编织着自己的童话美梦。

看着那一张张温馨美丽的家居图，脑海中充满着憧憬与美梦。

忽然惊觉，这样的装修也许并不适合每天在为开门七件事而烦恼的人去居住。

这么美好的家居环境更需要你花精力去保养和清洁。

总之，越来越多次的幻想被现实打碎。

才进去一个礼拜就遭遇人事组织的聚会，虽然是AA制的想想还是去参加吧，认识一下大家各个部门的。

老板和经理都没去参加，庆幸，气氛不会很严肃很紧张。

吃吃喝喝玩玩唱唱，十点半才回到家。一觉睡到第二天十点才醒来。

下午又觉得困，又睡了一小时，我果然体力大不如前啊。

然后梦中梦到自己去相亲，清晰得听到那个男人说：“这么胖啊，早知道我就不来了。”

严重被打击。T .T为什么梦中都这么受挫折啊~！

减肥~！！！

做了一个礼拜的外贸工作明天行将结束。

因为自己这些天一直挺压抑的，无所事事的压抑，前途未卜的压抑，实在是对这个行业缺乏认识。

只看见两个同事要么和身在国外的老板Skype汇报商量工作，其实我觉得是老板时不时要监督他们，要么就是死皮白脸得跟工厂的客人死磨硬泡。

在这里我是完全可以见识到商人之间的尔虞我诈。

内心很诚恐。

再者办公环境也不是心中理想，虽然三个人独占那很大的两幢连体别墅，虽然很自由。

可是我不喜欢。不喜欢他们拿到什么东西之后就随便一放，随便一堆，然后需要的时候再使劲翻出来，不论是办公桌还是旁边的文件架，货品架，永远都是乱糟糟的。

这不符合我的性格，我喜欢井井有条，我喜欢简单干净的办公桌面。

也许第一次实习的工作环境对我有影响。

列出了这么多的缺点，真的是对这份工作没有兴趣吧。

我不适合从商。

明天要去辞职了，我却很开心得笑了。

这是一种释然吧。

星期一我就要去自己更感兴趣的造价单位做了。

面试了两次，坚持了自己心中的底价，我终于可以赢得这个职位。

终于相信所谓的“意念”一说。呵呵~

同时也要感谢帮助我的姐夫的舅舅~

海阔天空！

我会努力的！

 

好不容易有那么个自己心仪的岗位摆在那里

心里暗暗下定决心要去闯荡

泪

就因为一份长达五年的合同

我犹豫 矛盾

社会人 心隔肚皮

谁也不知道对方心里到底打着怎样的如意算盘

梦总在自己一次又一次努力编织之后破碎

我难过 无助 我想反抗 却又无力 落泪

多么想什么也不想就那样单纯出卖自己五年

可是我的命运似乎不是我的

周围的舆论叫我不知所措

未来是自己的 可是我却摇摆不定

 

 

好久没出门了（这里☞距离较远的），奇怪最近每次出门都会遇到问路的，是我长得就是这里人的代表，还是我看着比较老啊（一般我问路都爱找年纪大点的问）？？？问路的车子还一次比一次大，最初一次是辆摩的，然后是辆广本，今天怪怪，大家伙，上面还驮着辆履带式推土机呢。。。司机想去老镇政府，直接开去拆了它。结果开到了新镇政府这边（这可拆不得= =），然后问我怎么去。

可怜的我当时正在等那可恶的公交车，难得乘它出个门，可之前怎么说也是老乘客了啊，居然一点不给面子地在我出门前几分钟大概就开走了，于是我只好傻傻得等，懒得回家，因为心中想着它可能是误点了，结果等到了下一班的时间才发现不是它误点，是我误点了。。。公交车来的时候我正在努力向那问路的说明怎么去，然后它就不给面子得来了。。。然后我就匆忙上车了，啥也没说明白。上车后马上就后悔自己反应太迟钝，让那“大家伙”直接跟着着公交车走不就ok了么，指定就带到了。然后我还挺怕那车文明白之后马上就在后面跟着赶上了这公交，那人司机肯定觉得我很笨很愚蠢了。。。额。。。= =我自己也是这么觉得的，临场应变能力特差！

——————————————————一个问路就写了这么多。。。= =

此行的目的是为去区办证中心领张密码纸，那密码是用来上上海市政府办的公共招聘网的。为什么一定要呢？因为姐姐说她的好几份工作都是在那找的，然后妈妈就掺和着一定要我去办。不办，在他们脑子里我这些天就是游手好闲，好像其他的网站招聘都是虚的，都是没用的，就这有用，只有注册了这网站我才是真正在找工作似的，一时无语，懒得争执。于是今天下了很大的决心于下午两点出门，结果等车等到3点才来。。。md就在小区门口等了1小时，想想自己真是有病。。。时间多的慌。

去了办证中心领好密码之后看到大厅那里还有个高校毕业生就业帮助什么的，想着去看看呗，现在不管啥都要试试了，结果去了被里面的大姐鄙视了一下，我个人是这感觉。先是听到我说土木工程专业，然后就说好像这个专业要招的单位很少，只好表示附和。然后想向她打听说今年嘉定区大学生就业情况怎么样，这姐姐就来了“还可以啊，之前大部分都找到了，你怎么这么晚才想到出了找啊？！。。。”自找没趣。。。= =随便聊了几下就离开了这中心。

然后乘环1去了清河路，先在屈臣氏买了盒面膜和一瓶足部去死皮的dd，现在脸上一直是油光满面，脚更是难看至极。今天我还就厚着脸皮顶着一天半没洗的头，穿了双人字拖就出门了= =宅女是无敌的！逛完屈，忍不住去85度c买了杯英式奶茶，还蛮好喝的，毕竟我傻傻得在30+度的室外等了一个小时的车啊。。。干死我了，再加上午饭也没吃，有点低血糖了。买好喝好~然后满足得坐车回家了~

回家晚饭吃了几口米饭喝了点汤吃了点鱼，可是还是好像低血糖，蹲下站起头晕得慌。这个月内分泌好像出问题了，mc照理10号应该来的，现在这都几号了呀。。。还来不来了，搞得我每天都紧张兮兮的，bb也不正常，肚子很难受，就是不出来！md！要开始调整作息了，这样下去伤身啊伤身~！

流水账果然好写，洋洋洒洒几千字~

最近总做梦，梦境离奇惊悚。

这样的梦远比现实生活来得精彩。

如果可以，我愿长眠不醒。

乐观的人希望时间一直这么进行下去，小说的作者很自然得就把时间推移到2020年。

消极的我希望时间就这么猛然停止了，静静等待2012年的毁灭到来。

花花世界的太多诱惑叫我们心情浮躁。

待业的这一个星期以来，我没有做过任何有意义的事，我只是一具坐在电脑前不断看剧来麻痹自己大脑神经的躯壳。

偶尔的一两句台词会刺激到我的某根神经，但是很快就会忘记，很快又泰然得继续看剧。

不知道自己想要什么的人经历的痛苦最多。

是的，这简直是精神上的剐刑。眼看着自己一点点失去自我，迷失自己，却只能袖手旁观。

无力，对任何事都很无力。

看到爸爸的愁容，看到家人总是避免谈及我待业在家的情况，总是在给我鼓励，我很无力。

假装若无其事解决不了问题。

我只是想知道自己到底要什么，为什么这么难。

二十多年来第一次觉得自己很废。

姐姐虽然读的书不如我多，但是她至少一毕业就有工作，她至少结婚生子，按正常人的标准来判断，她的人生差不多圆满了。

而如今的我什么都没有，只有几张空空的什么都证明不了的证书。。。我甚至没达到一个正常人的标准。

那么累得把一堆书从学校搬回家，以为自己后半生或至少之后的一两年就钻研其中了、可是现在发现它们只是矗立在那嘲笑着我，嘲笑我之前不好好待见它们，现在只能呆呆看着它们。。。

空旷的一周，从未如此空虚。

傍晚时分因为要去邮寄一份材料顺路去了T家聊天。

自从那场父母之命媒妁之言，经历了不到一个月就被扼杀的恋爱之后，竟使她对恋爱和婚姻都产生了抗拒心理。

看来试试看的恋爱也要三思而行，和话不投机的人交流确实是种折磨，接触的人多了，我也越发能深深体会这一点。

而我要倾诉的仍是那耗尽我所有耐心和尊严的工作。真的不想这么拖沓下去了，来个了断吧。再这样下去我甚至要开始怀疑自己的人生观了。

归途中不幸遭遇暴雨侵袭。未奔及家雨已滂沱，无奈只得狼狈躲雨。

没有华丽的邂逅，只有一个骑摩的的站在一旁。

屋檐下看着外面的雨帘和闪电，心中竟没有一丝恐惧。不似在家时看着窗外忽闪的闪电那么心慌。那时竟有种大义凛然的坦荡胸怀。（不知道为什么用这两个形容词形容了自己当时的感受了。）

淋雨，这样的事在我无聊得看那些不现实的剧的时候经常幻想的事。

让老天彻底冲刷自己一次，让自己酷酷地站在雨中。可是我常常困惑我为什么好端端要让自己去淋雨。

今天有这样的机会了，又有了那么个小资理由——压力。可是我竟选择了躲雨。我不知道我在挣扎什么。直到妈妈的一个电话催我赶紧奔回家。淋就淋吧，是上天注定的。

我们常说自己没有宗教信仰，但是我们时不时会把老天，上帝，命运这些搬出来做自己的挡箭牌。他们是我们在无助的时候抱怨的理由。这些其实就是我们内心深处的某种信念。没有这些，恐怕我们早就一个个被压力逼死了。

于是在这种信念的驱使下我冲了出去。

那感觉很舒服。如果能大吼几声会更爽，可惜离小区太近了还有巡逻的警车，我做不到。我是个被世俗牢牢锁住的人。

到家的时候浑身都滴水了。我淋得很彻底。

Whatever, i am a ordinary people and i'm just living my normal life.

I'm just throughing something that everyone throughs.

Nothing is special,just keep moving.

明天行将毕业，似乎产生了一点不舍。再也不能那么任性那么放肆了。

学校和老师真是最可爱最宽容的。

社会上的一切都是那么漠然和可怕，短短那么几个月的尝试就耗尽我大半能量。

可是不论如何我们还是要挣扎着长大啊。

…………………………………………

不停在听“如烟”

有没有那么一种永远永远不改变……

有没有那么一滴眼泪能洗掉后悔……

有没有那么一个世界永远不天黑……

有没有那么一朵玫瑰永远不凋谢……

有没有那么一首诗篇永远没句点……

……真的告别了自己的青春期，再也不能那么单纯了，再也回不到无忧无虑是岁月了。

如烟岁月，慢慢飘走。

起因是这样的，

在天涯上看到一则同志街拍贴。

从男男相恋联想到男女相恋，又从男女相恋联想到男女最终能不能一比一完美分配。

会思考这个问题可能还是担心自己未来的归宿导致的吧。

于是特地上百度搜索了世界男女比例。

数据显示中国的由于某些地区的封建思想导致男女比例严重失调了。

从这项上看来，似乎是不愁没有男人可嫁了，甚至可以实行伟大的一妻多夫制度。

但是去掉那一部分同志，去掉一部分不适婚的，数据还显示，国外的男女比例基本是1比1，但还是女性比较多点，那么再去除一部分外销的，剩下的少之又少了，再加上女生自己要求的一些择偶条件……

好吧，即使男女比例让女人占了优势，还是解决不了最终问题。

在生长发育期是有点没控制好，长猛了。

但无论外形如何，依旧挡不住那颗女人的心。

追求青春容颜，想要靓丽外表，红指甲，高跟鞋……一切能让自己看起来美的东西。

小时候有点厌恶的东西现在都渐渐为之着迷起来。

女人的一生终究逃不开对这些东西的疯狂。

生是女儿身，心为女儿心。

无论如何改变不了那追求美的虚荣之心。

说到写文，我常常就会想写穿越文。

许是对这个世界太陌生，许是对它产生了畏惧，于是就想逃离。

故事的开头会是这样的：

飞机失事，灵魂出窍，青天白日这样的离奇事件就发生在了我身上。

感觉身体从未有过的轻盈，飘在柔软的白云上俯瞰世间的一切，释然得和这格格不入的世界告别，飘向另处。

忽觉似有牵绊，回眸才发现左脚被另一个灵魂的手抓着。

原来是毕生的挚友死党。

是我强邀她同去旅行的，害她只能依依不舍得告别了双亲，同我一起谱写这灵魂的漂流记。

安息了，安心了，没有任何痛苦，随着风慢慢地飘着。沉沉得睡着了。

醒来时，发现自己正躺在一处，身边的朋友也消失了，不知降身在何处。

（为后面寻友闯荡做铺垫）

………………

就这样穿越了，去的会是某个架空的时代，发生的事还没想好。

看到的言情小说写的就是爱情故事，当然这种桥段是必不可少的。

但是我会遇到什么样的style我还没想好，还想要有些什么新鲜有趣的事也想不出来。

所以故事就到这里吧。

休息，休息一会儿~

最近又回到了每天无所事事的状态。

于是又有些小小的烦躁，但只是一瞬的。

懒得烦躁了，我对命运妥协了，这工作属于我就属于我，不属于也再不愿意卑躬屈膝强求了。

对这个专业到了说不清道不明的感觉了。不相信现在个个熟练的你们当初就没有当实习生的时候，为什么就个个可以变得这么默然。人性的自私。有时会尝试去理解一下，但多数时候还是无法理解。我不知道自己如果被留下了还是这种状态的话，到哪天才可以达到无师自通的境界……

懒得去想，懒得去努力，离答案揭晓没几天了。

大不了自己再找别的。世界如此大，没有我容身之处？不能养活自己？最多是贫富差异，只要过得开心，穷人也能幸福快乐。

有时候想想觉得自己缺乏闯劲儿，所以才会有以上这些自悲自悯的言辞。我不知道是自己性格使然还是确实和生活了4年的那个环境有关，似乎安于现状惯了，什么都懒得去做了。

我知道随着年龄的增长自己正在不断丧失着一些东西，仅有的那么点点个性。

想到这些还是觉得悲凉。

明明自己都不清楚想要什么却还在这里牢骚着自己失去的东西。

没有价值，也体现不出什么价值……